Вы сейчас здесь: Игры.ru / Главная
|
МЧС подает в суд на ГУИН за несоответствие тюрем противопожарной безопасности: на окнах - решетки, и все двери заперты!
Процесс против дурдома уже выиграли...
|
Российская кинокомпания "АМЕДИА" презентовала новый сериал "Жизнь как жизнь", герои которого не имеют проблем с психикой, не беременеют с кроличьей периодичностью, не изменяют супругам и возлюбленным с первым, кто поманит пальцем, не грызутся за наследные или краденые миллионы, не попадают поочередно в больницы, ментуры и тюряги, не маются дурью от безделья и не торчат сутками в кабаках-ресторанах, не участвуют в пистолетных разборках с лысыми качками, не имеют гембеля с внебрачными детьми, не совершают глупые нелогичные поступки, не ищут ежеминутно приключений на задницу, а живут естественной жизнью реального мира.
Правда, сценария хватило только на одну серию, но зрители очень довольны и требуют продолжения.
|
Россия всегда старалась подняться с колен, но всегда застревала на полпути в позе рака.
|
Газетный заголовок огромными буквами «ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ВЕРХОВНЫМ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИМ, ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ ДМИТРИЕМ АНАТОЛЬЕВИЧЕМ МЕДВЕДЕВЫМ И СЕКСУАЛЬНЫМ МАНЬЯКОМ КОЗЛОВЫМ?»
И снизу маленькими буковками «К счастью, ничего».
|
- Чему учит российско-украинский газовый конфликт?
- Тому, что, если ты украл 4,2% газа, то это - воровство. А если ты украл остальные 95,8%, то ты оградил потребителей от дальнейших посягательств!
|
В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
|
В приёмном покое больницы весит громадный стенд «Эти продукты приносить больным запрещено».
- А что можно? - озадаченно спрашивает посетитель медсестру.
- Несите всё что есть!
- А как тут вообще кормят?
- Что вам сказать, жить можно, но не долго!
|
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
|
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
|
- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила.
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
|
|
Добавить анекдот
|